我是一个生活不如意学业不如意的人

我今年虚岁17了，在生活中我很不顺利，归根结底的原因就是我学会了赌博，赌博害人，赌博真的可以蛊惑一个人，他可以让一个人从节俭变得大手大脚。我直到现在还在心里默默后悔，若是时间可以倒流我真的要回到当时好赌的日子，狠狠的扇自己几巴掌，让自己不赌，可是时光不会倒流了，因为赌博在我那本应该学习的年纪天天沉迷赌博，沉迷那些不可能实现的事情。但是我很清楚的记得我最辉煌的时候几百块打到几千块，我拿着那些钱，幻想着成为快手上的水蛇，我好赌的时候我经常被水蛇那句话洗脑（我可以失败无数次但是g庄只能失败一次），这个在当时我的心智中真的是最大的一道迷药一道枷锁，天天迷着我让我相信只要赌一定能有钱，一定能成为人上人，我识图冲破这把枷锁。
我最对不起的就是我的爷，我从小就在我们有着重男轻女的爷奶身边长大。我爷知道去世的时候都在给我钱，他当时不知道我赌。只知道我是个和普通孩子希望的孩子，都爱花钱都爱出去玩，在他最后的时候，我爷瞒着我奶还有我家里人给了我500块钱，说让我省着点花，当时我爷已经身体快不行了，可是我家里人一直在瞒着我，我当时上初中在学校住校。他给我的钱我本以为也是平平无奇的生活费，我当时规划好了充一半看看能不能盈，剩下的留着吃饭用2星期，我头一星期天回家见我爷我爷已经不能说话了在医院，我问了家里他们还是瞒着我说我爷的气管炎老毛病犯了，我也没在意，可是第二星期我中途被家里请假叫回了家，我回家一看我爷已经去世了。
我当时就一直哭，我一直扇自己脸在心里骂自己不是人，不是因为这单纯500块钱，因为我当时的心里也悠然而生了一些大大的罪恶感，可能你们没有经历过离别前最后的亲情让我这么挥霍。到时我的家里任何人都不知道我在我也去世后为啥一直扇自己，以为我是单纯伤害，因为我是独苗家里人都来安慰我，其实因为赌博我也常常去偷取爷爷买完菜的零钱什么的，还有我还一直有的时候问我爷爷要钱。可是要钱的时候不管多少我的爷爷都会给我，可是到了最后钱全都基本输在里面了。我真的后悔，我当时也恨我的爸妈，为啥不带我爷爷去大医院好好看看，哪怕不行我不上学了不要钱了，不出去瞎玩了。买房子也要给我爷治病啊，我当时真的很恨我爸妈。爷爷活着的时候，我回回偷他的零钱奶奶都问他了可他还是告诉奶奶说是自己打牌输了，爷爷都没有说是我拿的，我其实早就知道爷爷知道是我拿的了，可是我和爷爷的秘密我们两个谁也没有说，爷爷甚至当时把钱放在他常放钱的地方让我拿。我真的当时更伤心，我不是普通的伤心，可能正常人没有经历过这种对不起亲人而且亲人还对自己好的感觉吧，知道爷爷去世我的家里再也没有了那个对我最好的人，赌博来来回回输了小1w多我真的特别后悔，心里也特别愧疚，后来我听奶奶说爷爷最后走的时候都很想我。我对不起我爷，这事过后我的爸妈回来了和我和奶奶一起住，我爸妈让我学习我当时正是初2升学的时候我当时真的都自闭了，不在玩赌博了，但是我也开始慢慢变得超叛逆，我也很快就不上了，最后连个毕业证都没有，找个酒店当前台都没人要，后来找了个夜市，每天累死累活1千多真的很累我真的有时想上学了，可是我都走出来这一步了那能有啥办法。
我真的特别后悔我后悔赌博这东西，他毁掉了我的亲情，但是我更后悔没见我爷最后一面，后悔做对不起我爷对我的爱。
一切因果因我自身而起，我以后不管有钱不管没钱，我都不会在碰赌博了，我想好好说说自己的事。
我也相信也有这种干了对不起家里人亲情错事的人。但是我相信什么事都可以改正的都可以更好的，我也相信我还年轻不会穷一辈子，人穷不过三代，我心里也时时刻刻忘不了这句话。我爷穷了一辈子，我爸干了半辈子家里顶多成了正常家庭，可是到我这辈我一定会越过越好越活越好。
我相信我的爷爷也希望我会越来越好的。